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谈婚姻是两个家庭的结合

2019-06-05 12:44:04  来源:连云港传媒网

 01 婚姻是两个人结合,别做梦了,醒醒吧

今天看一位作者聊离婚。说蜜月旅行,婆婆非跟着,结果旅行期间,自己胡吃海塞,不让她买这买那,而丈夫在一边装“白内障青光眼”。回国后,作者直接提出离婚。

作者总结:结婚是两个人结合,不是两个家庭。

现在网上流行的婚恋观真心看不懂。像这种“跟一个人结合,不是跟一家人结合”,坑苦了一大批人,听信了这些信条的假如不幸福,是否能追究连带责任,我希望能判刑。

为什么?像作者从恋爱到结婚,一定会有一个过程,那么过程中没发现婆婆和老公的为人,等着冲突后反思。

这其中不就是因为我们太过相信“婚姻是两个人结合,不是跟两个家庭”吗?

聪明的女孩会在恋爱期间,通过见家长,拜访亲友,把对方家庭状况,父母秉性摸个底朝天,再评估合不合适结婚,还是分手?

而我们最爱犯错误是:我跟这人过,也不是跟他妈过,多一事不如少一事。

但其实,了解老公的原生家庭就是评估你们未来的婚姻指数。他的原生家庭素质高,通情达理,开明,你们婚后就相对幸福,基于这个前提,才是“嫁给一个人“的理想状态”。

就像我一个朋友,婚前就发现丈母娘太矫情,但一想也不跟她过,然后结了,后来发现矫情威力太大了,还是离了。

假如他早明白婚姻不是两个人事,他还会结这个婚吗?

02 过的好的人,从不介意嫁给个人还是家庭

我有好几个朋友面临生孩子,坐月子问题。

其中就有一个,母亲去世,婆婆身体不好,家里不差钱,但找不到合适月嫂。然后感慨:有个亲人能带就好了。

她不在乎家里几个人,有没有空间,谁能帮着给带孩子,她给谁跪下。

还有个嫂子,双方老人退休金加起来能养活她们一家四口人,当然她们都有工作,不啃老,但她们也没拒绝帮助,口口声声喊着“互不干涉”。

我弟一家七口人,跟岳父母、小姨子一起住,生了2个孩子,弟媳妇都没操什么心,基本妈妈,妹妹一起帮忙拉扯大了,过的很好,也没听说要分家,更没听他们说过边界感。

再说两个亲戚例子,我表妹跟表弟媳妇,我表弟跑长途,表弟媳妇从生孩子到看孩子都是一个人,现在孩子都大了。

我表妹老公也在外地,公婆常年外国,生养都是她一手带大,累肯定不是一般人能体会的。

她们最应该哭吧,因为她们才嫁给一个家庭,而不是一个人。但她们从没怨过老公,公婆,反而把家里打理地井井有条,该上班上班,孩子该上学上学。

所以说,我们嘴里口口声声聊的“结合”,实质是什么?

不是“婚姻是两个人结合,不跟家庭结合”,而是 “你的婚姻中,老人可以提供帮助,金钱,物质,但不能给我们添麻烦,找事”。

我们不怕进入家庭,而怕走错一个家庭。

还是开头那个故事,作者婆婆在蜜月旅行也去了,又给作者送化妆品,买奢侈品,送口红,还一直对作者说:“咱女人要对自己好一点。

恐怕这文章的标题就是:“嫁给一个人,就是嫁给一个家”,”跟婆婆一起蜜月,是什么体验“了吧。

03“结合论”背后的恐慌,无非这2点

现在被各种铺天盖地的婚姻家庭故事渲染,女性挣扎在“自我价值”和“婚姻牺牲”两头,既想保全婚姻,又想独立自由。

我非常理解,我们这一代,独生子女,无论男女都富养着,婚前潇洒惯了,担心婚后成为故事中悲惨的女主角:套上婚姻枷锁,告别曾经的自我,除了生孩子,照顾家庭,还接受婆家人指指点点。

一些“受害人”以过来人经验:当初应该嫁给一个人,不是嫁给一个家。

我不评判对错,我只想说:单身的人,为一件将来不可预知的事,恐婚担心,有什么意义?

我们可以通过研究对方原生家庭,多了解一个人,尽量去规避最差的后果。毕竟,那些真的“嫁给一个人”的人,就100%幸福一辈子?嫁给一个家庭就苦逼了?

如果我们恐惧的是,面对婚姻困难,无能为力,任人宰割的下场。

那么我可以说,即使不结婚,没有家庭,人生该经历的困难,一个都不会放过你。

就像我说的表妹和表弟媳妇的故事,最惨莫过自己带孩子,也通过自己努力把家人营造很好,她们不懂自我价值,只是全力以赴过好每一天,却赢得了全家人的尊重。

当然,更深层次的心理分析,我们这代人总有莫名优势,认为自己思想和经济都比老人好很多。在认知上,先入为主站在道德最高点,俯瞰其他人都不如我,折射在生活反馈,给亲情之间设置个“互不干涉”的门槛。

有的老人父母想要继续维持权威,留住年轻时的风采,便在子女家中作威作福。但大部分精明的父母,早就看清现状,做好下步打算。

所以说,你公婆丈母娘家不是没事闲的,天天贴着你,让婚姻空间窒息,人家也需要空间,渴望分寸感,也是为了儿女,放弃自己本该有的晚年生活。

我们有没有站在父母角度想想呢?

04 亲情也是体验生命的诉求之一

不信你可以品品,身边的亲朋好友,过得好人,只会为亲密关系设立界限,分寸,从不会排斥原生家庭,把生活、亲情,分工分得那么细。

那些商界大佬,王石靠老丈爷发家的,潘石屹靠老婆,任正非第一次破产靠丈母娘家出面摆平的,也没听他们说,结婚是两个人的事,不是两个家庭,我们互不干涉。

你可能会说,我不会像他们,我就靠自己,过成什么样算什么样,你别干涉我,我也不麻烦你。

《人生定位》一书中说:成功之路千万条,靠朋友,靠老婆,靠家人,靠爹都是不错的路子,无需刻意排斥,反而靠个人努力和才华,才是风险最大,效率最低的一种,那不过是自恋这种心理的延续。

难道婚姻和幸福的索取方式,不是同样道理吗?

两口人关起门过日子,不问世事,不理旧情,没人给我们提供咨询,情感,帮助,关怀,只有两个人全凭造化生活,这就好吗?

一味追求空间,距离,界限,抱怨别人干涉太多,道德绑架,不如想想怎么改变现状,不然地球上就你们两人,日子也未必好过。

别忘了,亲情,也是我们体验生命的诉求之一。

为什么我们喜欢看TVB港剧,因为TVB永远强调“一家人要整整齐齐”,即使打打闹闹最后终究和解。这是中国文化——团圆,也是我们中心,最初家的模样。

亲情就是一门课,你觉得不重要就选修,觉得重要就必修,但没必要直接交白卷,答也不答就走了吧,你说呢?

本站编辑:江茜
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